Chuva II

não consegues perceber hoje foste a chuva do meu dia...

Chuva

A escola começou hoje. Correu-me tudo mal. Sou mimada e não gosto quando as coisas não correm como eu quero. E cada vez detesto mais a arrogância das pessoas. Afecta-me.

Pela primeira vez, sinto que trouxe os meus problemas para casa. Não problemas, talvez azares. É a chuva que atrai isto. Que merda de dia, posso dizer. É preciso chover para me apetecer escrever. Sinto um grande cansaço na minha cabeça. Sinto-me revoltada com a ignorância. Com a teimosia. Com a distância e com a saudade. E com a cor do céu. O céu já não é azul nem o sol brilha até tarde. E isto não é só metáfora. O céu não é azul, é uma mescla de laranja e cinza. Que triste. Isto afecta-me mesmo. Não gosto que a vida me troque as voltas.

É preciso chover para me apetecer escrever…

Uma saudade.

Vai tudo embora agora. Odeio a saudade. Especialmente a saudade daqueles que estão perto de estar longe. Ou que estão longe e longe de estar perto. Em todos os sentidos.

SAGRES

Aí vou eu, para mais um Super Bock Surf Festival, em Sagres! Um grande cartaz, com grandes condições este ano.

VAI SER A P*** DA LOUCURA!

 

Até jáááá

Hoje não vou falar do pior.

Bem, à parte de tudo o que me tem acontecido de mau, vou falar do que me está a acontecer de menos mau. Adoptei um aparelho para os dentinhos. Oh yes.

É um investimento a longo prazo. Daqui a dois anos, tiro-o e tenho uns dentinhos direitinhos.

Escolhi uns elásticos cor-de-rosa. E penso que isto me vá permitir emagrecer alguns quilinhos…

BAH. Isto é terrível, e eu a querer tentar dar a volta à situação… :/

Já estou a chegar à fase das músicas lamechas.

I Miss You de Incubus…  Sim. Eu sinto a tua falta. É estranho até sentir isto de forma tão intensa. Agora que ia tudo correr bem, agora que mergulhei nas tuas águas, tão profundas. Agora que sinto a falta de quem tu eras e que sinto falta da tua presença agora na minha vida, no meu telemóvel, no meu dia, agora que sinto a falta de ouvir a tua voz e agora mesmo, neste instante em que sinto a falta do teu abraço.

Abraça-me e fica comigo. Não me digas que somos só amigos, e se o dizes, não digas que tu és meu, porque eu sou tua mas tu não és meu. Tu já não és meu porque eu te perdi. Agora não estás nem queres estar aqui. Não me digas isso porque não quero borrar a pintura nos olhos nem quero ficar de olhos vermelhos. Não me quero olhar a um espelho e ver-me assim porque se assim estou, desgrenhada, mal encarada, triste e se isso se nota há-de ser por uma razão que torna a minha vida mais complicada, mais desagradável. E sobretudo, porque essa razão é não te sentir comigo nem em mim.

Se somos, se existimos e se eu sou tua e se tu és mesmo meu... Abraça-me e protege-me e ampara-me. E não me largues esta noite.

…

Há a tal crise da folha branca, do ah e tal só custa a primeira palavra, a primeira ideia.. Eu tenho a crise da folha vermelha, do vermelho quente, glamour… A crise da cor apenas. A crise da cor da paixão, do amor, da emoção. Tenho pena de ser assim. Não, a idade não é desculpa, essa não pega. E o problema também não sou eu. O mundo é que está desconcertado, já Camões se queixava. Já expliquei montes de vezes que me apaixono sempre pelo que está errado e que sim, eu sou difícil de aturar. Mas isso quando não te amo. Se te amasse faria tudo por ti. Se te amasse seria capaz de abdicar de tudo, seria capaz de muito. E já o fiz. Mas quando o fiz tu nunca o fizeste. Nem mesmo tu. Só tu, uma vez. Mas não podíamos ter arriscado tanto como fizemos. Mas ainda bem. Aprendi e aprendeste tu também tanto… Mas tu, porque arriscaste? Não merecia. E tu muito menos merecias o que te fiz passar. Tu também amas um desafio. Também desejas ter o que não podes. Tal como eu. Mas eu sei que posso. Amparo-me sempre na ideia de que um dia tudo mudará. E que nesse dia eu não te vou querer. Mas eu quero-te sempre e é por isso que não vens, porque eu te quero sempre. Quando me puxavas para ti ou quando me afastavas de ti. Isso tinha o mesmo efeito. Querer-te cada vez mais. Mas nós esquecemo-nos que não existem homens difíceis. São a espécie mais óbvia e previsível que conheço. Confundimos-vos sempre connosco. Mas é inútil porque nós, para o bem ou para o mal, não somos como vocês. Frequentemente jogamos. Somos jogadoras natas. O Não é a ambiguidade. Por vezes é sim. É apenas necessária alguma perspicácia e contexto para depreender o significado da palavra. Esqueço-me que não perdes tempo com joguinhos. E eu acabo por ficar como tu, por vezes, impaciente e desprendida desses jogos e formalidades e ironias que se destinam apenas a um fim.

Parágrafo.

Mas considero terrorífico o facto de não conseguir perder. Adorava nem pensar na falta que um gesto ou um tom de voz me faz. E questiono-me várias vezes porque é que desperdiço tantas oportunidades de estabilidade e linearidade. Não quero. E sou directa, despida de jogos ou golos. Às tantas procuro a tua oposição, a minha. Quero discussões. Quero poder dar-te um estalo e poder beijar-te. Quero a tua loucura. Mas quero que me ames. E que me consideres muito mais que as mais. Preciso que voltes a dizê-lo. Não quero ser apenas eu a atingi-lo. Mas para isso tu precisas de o saber. E tu não o sabes porque tu não existes. Tu não existes, ainda não te criei nem ninguém te criou. Alguém te criou, tu estás, mas tu não consegues existir porque tu não viste. Quero que repares na beleza do que é feio em mim. Sendo assim tu quase que existes mas não podes nunca ser sincero. O feio e o mau nunca é bonito nem bom. Não acredito nisso. Mas ainda bem que não acredito. Já disse que não gosto de perder. Se acreditasse perderia alguma coisa, talvez a argumentação. E se acreditasse… Eu nunca acredito. Porque já te chamei de previsível. Não se acredita em mentiras das verdades. Tu, tu, tu, são um ciclo. E eu, pelos vistos, também.

Mas não me consigo condenar. Felizmente! Já não me bastavam os teu juízos, agora tinha eu de me martirizar eu a mim própria... Deixo a culpa para ti.